RIDER ES LE MELIOR REMEDIO
=================
Le medico incontra le garson e le dice:

-- Tu non vivera plus que un septimana si tu non cessara exir con feminas.

-- Io habe un salute de ferro -- responde le garson. -- Illo non me face
mal.

-- Mais il occurre que un de illas es mi sposa -- responde le medico.
=================
Necuno va a Florianópolis sin ganiar un cognomine. Un viagiante ha
spondite, totevia, que ille restarea un septimana in le citate sin reciper
un cognomine. Ille ha arrivate, alte nocte, a un hotel ante le placia
principal e se ha installate al ultime étage.

Ille ha demandate que on lassava le repastos ante le porta del camera.
Curiose, a cata hora ille spiava le placia, levante un persiana e claudente
lo postea. Passate le septimana, ille ha descendite al placia e se ha
sedite sur le sedia de un politor de calceos. Iste, surridente, ha dicite:

-- Grassa o tinta, senior Cucu?
=================
Un subjecto incontra un amico e parla tote le tempore de se mesme. Postea
ille dice:

-- Io ha parlate tante tempore super me, ora vamos parlar de te. Que tu
pensa del motocycletta nove que io ha comprate?
=================
Psychiatro al patiente:

-- Vos sole audir voces sin saper qui parla o de ubi illos veni?

-- Claro que si.

-- E quando illo occurre?

-- Quando io attende le telephono!
=================
Un puero ha petite que su patre le adjutava a trovar le minime denominator
commun in un problema de su deberes de casa.

-- Illes ancora non lo ha trovate? -- ha questionate le patre. -- Illes ja
lo cercava quando io era infante!
=================
Le fermero al campestre:

-- Iste terra da ris?

-- No da, no s'nió.

-- E phaseolo, illo da?

-- In nul maniera.

-- Illo da fructos e verduras?

-- També no da, no s'nió.

-- Soja, caffe, arachide, illo da nihil?

-- Jo ja 'a dissite, doctó, il da ni'il.

-- Illo significa que il es inutile plantar, perque illo da nihil, mesmo?

-- Bon, prantante, es otre storia.
=================
Munite de litteras de credentia impeccabile, le homine se ha candidatate a
un posto in un compania de alte classe. Mais ille habeva problema in un del
oculos, que palpebrava constantemente.

-- Nos haberea le maxime placer in contractar vos -- ha dicite le
vice-presidente del compania --, mais ille palpebrar es pertubante.

-- Attende! Io pote cessar lo si io ingerera duo aspirinas -- ha dicite le
candidato.

-- OK. Alora monstra me lo -- ha respondite le executivo.

Le candidato al empleo ha mittite le mano in le tasca, ha tirate un dozena
de condoms e los ha ponite sur le tabula, ante trovar duo aspirinas. Ille
ha ingerite le comprimitos e ha cessate palpebrar.

-- Optimo -- ha dicite le vice-presidente, con frigor. -- Totevia, nos non
approba le promiscuitate.

-- No, il non se tracta de illo -- ha respondite le homine. -- Vos ja ha
petite aspirina in le pharmacia durante que tu palpebrava le oculo?
=================
Travaliante in un nave de cruciera, un mago faceva sempre magias similar,
perque le assistentia era sempre nove. Le problema era que le commandante
habeva un papagai que videva tote le spectaculos e habeva apprendite como
le mago faceva su passes. "Reguarda, illo es in le capello", critava le
ave. O alora: "Tote le cartas es asses de spada."

Le publico moriva de rider, pro le furia del mago, mais il habeva nihil a
facer, pois il se tractava del papagai de estima del commandante. Certe
die, totevia, le navio ha confrontate un mal tempore e ha affundate. Le
mago ha supervivite, mais ille se ha incontrate al deriva con le papagai
sur un fragmento del naufragio.

Illes ha fluctuate durante dies sin pronunciar un parola, usque que al fin
le papagai se volveva al mago. "OK, io desiste", ille ha dicite. "Que tu ha
facite al nave?"
=================
Tres subjectos discuteva qui habeva le profession le plus antique.

-- Io non vole esser orgoliose -- ha dicite le carpentero --, mais mi
ancestres ha construite le Arca de Noe.

-- Illo es nihil! -- ha respondite le jardinero. -- Il ha essite mi
ancestres qui ha plantate le Jardin del Eden.

-- Toto ben -- ha dicite le electricista --, mais quando Deo ha dicite "Que
il habe luce", qui vos pensa que ha installate le filos electric?
=================
Un kanguru saltava quando ille ha stoppate e grattate le bursa. Illo ha
continuate saltar, ha corrugate le fronte e ha grattate de novo. Al tertie
vice, illo ha devenite tanto irate que illo ha tirate le filio de intra le
bursa e lo ha colpate, dicente:

-- Apprende a non mangiar biscuit al lecto!
=================
Alfredo era melancholic, reguardante a su vitro, quando, subito, appare un
valente in le bar, colpa con le pede le sedia que es ante ille, prende su
vitro, con un sol inglutimento ille bibe tote le liquido, reguarda le e
dice:

-- E alora, tu non va reager?

-- Reager? Io va via. Io non deberea mesmo haber exite de mi casa. Imagina
que hodie de bon hora io ha discutite con mi sposa, io ha exite de casa
furiose, ha collidite le auto, ha arrivate in retardo al travalio e ha
essite dimittite. Io ha retornate a casa plus tosto e ha prendite mi sposa
con le vicino. Alora io me sede hic al bar e veni tu e bibe mi veneno!
=================
-- Vos va cessar biber bira. Durante un anno vos bibera solmente lacte.

-- De novo, doctor?

-- Que!? Vos ja ha facite iste tractamento?

-- Ja. Durante le duo prime annos de mi vita.
=================
Un juvene ha invitate le fidantiato pro cognoscer su parentes. Post le
dinar, le patre ha ite conversar con le garson in le cabinetto.

-- Alora, qual es vostre planos? -- ille ha comenciate.

-- Io es studiante de Theologia -- ha respondite le garson.

-- Admirabile -- ha dicite le patre --, mais que facera vos pro garantir un
bon focar pro mi filia?

-- Io va studiar e Deo providera -- ille ha explicate.

-- E como va vos crear le filios?

-- Deo providera.

Le duo ha exite del cabinetto e le matre ha questionate al marito:

-- Como ha essite?

-- Ille non ha pecunia ni perspectiva de empleo -- ha dicite le patre. --
Mais, del altere latere, io pensa que io es Deo.
=================
-- Quando nos ha errate vostre salario del mense passate per adder 500
reales, vos non ha querelate. Iste mense in que nos ha reparate le error e
ha discontate 500 reales, vos veni querelar?

-- Il es que un error io ancora tolera e pardona, mais duo es troppo!
=================
Faciente le ronda pauco ante le medie-nocte, un guarda trova un auto
parcate in le Cammino del Inamoratos. Suspiciose, ille se ha approximate al
vehiculo furtivemente. Quando ille ha dirigite le luce del lanterna a intra
le auto, ille ha vidite un femina adolescente faciente tricot sur le banco
posterior e un garson al volante, legente un libro.

-- Quante annos ha vos e que face vos? -- ha questionate le guarda al
chauffeur.

-- Io ha 19 annos -- ha respondite le garson -- e io lege.

-- E que face illa? -- ha questionate le guarda.

-- Illa face tricot.

-- E quante annos ha illa?

-- In 12 minutas -- ha respondite le garson -- illa habera 18 annos.
=================
Le hoste de un festa ha decidite mandar tote le "parasitos" via, mais
educatemente, pois ille non voleva vexamine. Ille ha dicite al microphono:

-- Per favor, le invitatos del fidantiato, vole ben poner vos a mi dextra.

Multe personas se ha dirigite al dextra del hoste. Ille ha retornate a
dicer:

-- Per favor, ora le invitatos del fidantiata, vole ben poner vos a mi
sinistra.

De novo multe personas se ha dirigite a su sinistra. Alora ille ha dicite:

-- Ora illes qui es a mi dextra e a mi sinistra, io vos pete per favor que
vos vos retira, perque isto non es un festa nuptial, mais de baptismo.
=================
In Italia, un homine ha cercate un prestre e le ha confessate:

-- Pardona me, prestre -- ille ha dicite, singultante. -- Durante le
Secunde Guerra Mundial, io ha celate un refugiato in mi mansarda.

-- Ben -- ha dicite le prestre --, illo non es peccato.

-- Mais le caso -- ha confessate le homine -- es que io le ha facite pagar
le location.

-- Illo non ha essite multo belle -- ha dicite le prestre --, mais vos te
ha riscate.

-- Ah, gratias, prestre -- ha dicite le homine. -- Mais io habe un question
in plus.

-- Que es?

-- Vos pensa que io deberea contar le que le guerra ha finite?
=================
Mario ha ite al casa de su amico Joel e deveniva esturdite per vider como
Joel tractava ben su sposa. Ille la diceva varie vices que illa era
incantator, laudava su repasto e la applicava mille basios e imbracios.

-- Homine -- ha commentate Mario postea --, quanto tu bajula tu sposa!

-- Io ha comenciate appreciar la desde circa sex menses retro -- ha dicite
Joel. -- Illo ha facite nostre matrimonio reviver e nos non poterea esser
plus felice.

Inspirate, Mario ha currite a su casa, ha imbraciate su sposa, la ha dicite
quanto ille la amava e que ille voleva saper como habeva essite su die.
Illa, totevia, ha erumpite in lacrimas.

-- Amoretto -- ha dicite Mario --, que va torto?

-- Le die ha essite horrorose -- ha respondite illa. -- De matino Billy ha
cadite del bicycletta e ha vulnerate le genu, postea le lavarobas ha
rumpite. Ora, in ultra, tu arriva a casa ebrie!
=================
Le medico ha petite al futur patre experimentar un apparato que ille habeva
inventate e que transfereva le dolores del parto del matre al patre. Billy
ha accordate e le machina ha essite activate. Mais ben que le machina era
al maximo, Billy ha sentite nihil. Plus tarde ille ha ite a casa in haste
pro cercar alcun articulos que su sposa voleva -- e ha incontrate le
currero cubate sur le scala anterior, gemente de dolor.
=================
Critica de un consultor de reingenieria super le Symphonia Incomplete de
Schubert:

1. Le 12 violinos sona le mesme notas. Illo es duplication innecessari. Lor
numero deberea esser secate.

2. Durante un periodo considerabile le oboes habeva nihil a facer. Lor
numero deberea esser reducite e le labor redistribuite equitativemente
inter le personal.

3. Il ha nulle proposito in repeter con le trompas le section que ja ha
essite tractate per le cordas. Si tal redundantias esserea eliminate, le
concerto poterea esser reducite a vinti minutas.

4. Le symphonia ha duo movimentos. Senior Schubert deberea haber attingite
su scopos musical con solmente un.

Conclusion: Si senior Schubert habeva notate iste factos, ille haberea
habite tempore pro terminar le symphonia.
=================
Un homine ancian ha ite a un boteca de vestes intime e ha comprate un
négligé summari, in le sperantia de reponer un pauco de brillantia in su
matrimonio.

Quando ille lo ha date a su sposa, illa ha dicite: "Ah, amoretto, quam
belle!" Mais illa ha pensate con se mesme: "Que passa? Desde annos nos non
face sexo."

De nocte le homine ha petite al femina vestir le roba. Illa ha ite al
camera de banio, e ha vidite que illo non era su grandor. "Su vista es
tanto debile", illa ha pensate, "que io va exir denudate, io me cuba al
lecto e ille va imbraciar me e addormir, como sempre."

Illa ha exite tosto e le marito la ha reguardate bastante.

"Prendente in consideration quanto io ha pagate", ille ha commentate,
"illes poterea haber repassate le roba a ferro."
=================
Certe homine travaliava in un via ferree quando un traino ha surgite rapido
in un curva. Ille ha corrite le plus hastive possibile, usque esser
colpate.

Quando ille ha recuperate su sensos al hospital, le medico le ha
questionate perque ille non habeva simplemente ascendite le scarpa.

-- Non sia ingenue -- ha dicite le homine. -- Si io non ha succedite currer
plus que illo in le plano, qual chance io haberea in un montata?
=================
Partiente al guerra, un soldato multo jelose ha decidite poner un cinctura
de castitate in le sposa, temente esser traite.

"Mais", ille ha ratiocinate, "il non es juste, io pote morir in le guerra e
mi sposa es ancora multo juvene. Io ja sape, io dara le clave a mi amico de
confidentia, e, si alco evenira a me, ille libera mi belle sposa."

In le die del partita, habente cavalcate a pena 200 metros, ille ha audite
le voce del amico, qui curreva desperatemente pro arrivar a ille.

-- Que ha succedite, companion, que il ha habite?

-- Amico -- ha dicite le altere, totalmente sin halito --, tu ha lassate le
clave incorrecte...
=================
Un homine ha entrate in un boteca de animales domestic e ha petite un
animal inusual.

-- Io sape exactemente lo que vos desira -- ha dicite le venditor --, un
millipedes intelligente.

-- Que sape illo facer? -- ha inquirite le homine.

-- Toto que vos mandara -- ha essite le responsa.

Le homine ha portate le millipedes intelligente a casa e ha petite que illo
le apportava le sandalias, e illo lo ha facite. Illo ha accendite le TV,
preparate un tassa de the, passate le aspirator e repassate le vestes a
ferro.

Finalmente le homine ha mandate le millipedes comprar jornal.

Un hora postea, illo ancora non habeva retornate. Ille ha attendite plus un
hora, e non mesmo signal del millipedes. Vadente al porta, illo ha trovate
le millipedes al scala.

-- Ubi ha tu ite? -- ille ha questionate.

-- A necun loco -- ha dicite le millipedes. -- Io ancora vesti mi calceos.
=================
Le coniculo entra in le lavanderia e pete un carota.

-- Nos non vende carotas -- responde le proprietario. -- Cerca le boteca de
vegetales plus avante.

In le die sequente, le coniculo retorna, petente:

-- Il ha carotas?

-- Isto es un lavanderia -- dice le proprietario, irritate. -- Vade al
boteca de vegetales.

In le altere die, le coniculo retorna.

-- Il ha carotas?

-- Io ja ha dicite que non! -- crita le proprietario. -- Nos non vende
carotas! Si tu me questionara de novo, io va prender un corda, amarrar te e
livrar te al macello hic al latere!

In le die sequente, le coniculo retorna, reguarda fixemente al oculos del
proprietario e questiona:

-- Il ha cordas?

-- No! -- dice le proprietario, intrigate.

-- Ben, alora -- dice le coniculo -- il ha carotas?
=================
Question: Sape tu lo que le numero zero ha dicite al numero 8?

Responsa: Quam belle, tu cinctura!
=================
-- Qual es le pourboire normal? -- ha murmurate le homine, quando un
universitario le habeva ite livrar pizza.

-- Bon -- ha respondite le studiante --, iste es mi prime livration, mais
le alteres ha dicite que si io obtenerea 25 cents io esserea fortunate.

-- De facto? -- ha dicite le homine, de mal humor. -- In iste caso, prende
la cinque dollares.

-- Gratias -- ha dicite le studiante. -- Io va guardar los pro mi fundo pro
le facultate.

-- A proposito, que studia vos?

-- Psychologia applicate.
=================
"Un die io volerea haber un fratretto", ha dicite un puero, pensative, a un
amico. "On non pote poner le culpa de toto in un can."
=================
Certe fermero anglese monstrava su ferma a un ovicultor australian. In su
Land Rover, illes ha percurrite le 200 hectares in quasi medie hora.

Quando illes habeva retornate al sede del ferma, le anglese voleva saper
que le australiano habeva trovate de su proprietate.

-- Ben, la in Australia, io prende le auto e prende quatro dies pro
percurrer mi proprietate.

-- Io sape como illo es -- ha dicite le anglese. -- Io ha habeva un auto
assi.
=================
Un tourista ha stoppate pro approvisionar de combustibile al bordo del
strata e ha essite abordate per le functionario del posto:

-- Vos es le ultime persona qui va pagar le precio antique. De ora avante,
illes qui arrivara va pagar le precio nove.

Animate, le tourista ha mandate plenar le reservoir e, post pagar, ha
questionate:

-- E a quanto ha ascendite le precio?

-- Illo non ha ascendite, senior, illo ha descendite 10%.
=================
Un gang de banditos ha effractate le banca post le horas de bureau e ha
incontrate le cassero travaliante sur le libros. Illes immediatemente le ha
amarrate e mordaciate, comenciante evacuar le cassas e le cassa forte.

Quando illes ja exiva, illes ha audite le cassero faciente ruitos trans le
mordacia. Un del fures ha decidite laxar le mordacia pro saper lo que ille
voleva.

-- Per favor, porta tamben le libros de contabilitate. 5 mille dollares
manca!
=================
In un localitate del nordest de Brasil il habeva un grande festa nuptial
con multe alimento e bibita, que se prolongarea usque le alba del die
sequente.

Un del invitatos del citate vicin debeva quitar le festa ante le
medie-nocte pro prender le ultime traino que le apportarea a su destino. Ja
in le station, ille ha attendite usque que le traino se habeva arrestate
pro entrar in le unic wagon de passageros disponibile, malgrado incombrate.
Con multe sorte, ille ha trovate un sol sedia libere pro le viage de un
hora. Subito, ille notava que a su latere dormiva, in somno profunde, le
plus famose e temibile pistolero del region.

Con le balanciamento del traino, le invitato del festa ha comenciate
devenir nauseate, pois ille habeva mangiate e bebite troppo. Ille ha
comenciate vomitar, effundente tote le immunditia super le pistolero, qui
continuava dormir.

Quando ille se levava, ille ha notate que le pistolero eveliava -- a causa,
certemente, del forte odor.

Ante que ille diceva qualcunque cosa, le invitato ha questionate:

-- Tu te senti melior ora?
=================
"Mi professor me ha dicite que mi vocabulario es execrabile. Io non ha
comprendite lo que ille ha volite dicer con illo..."
=================
Un medico commenta con altere:

-- Io sempre ha pensate que un siesta de tempore in tempore evita le
vetustate.

-- De accordo, collega, principalmente al volante de un auto.
=================
Le homine arriva al consultorio medic:

-- Doctor, io vole facer un vasectomia.

-- Illo es un decision multo serie. Vos ja ha consultate vostre sposa e
filios?

-- Claro que si, doctor. Le favorabiles ha vincite per 15 a 2.
=================
Conversante con le marito, le femina declara que illa es fatigate de deber
tractar de tote le affaires del familia.

-- Vero? -- responde le marito. -- Tu pensa que nos depende troppo de te?

-- Pensa un pauco! -- exclama le femina. -- Io non solo cocina, munda e
organiza, mais il tamben es io qui resolve le major parte del problemas. Si
il ha un disastro, appella le matre. Si il ha un message a informar,
appella le matre. Si il ha un decision, un compromisso o un problema,
appella le matre!

-- Hummm -- dice le homine. -- E que tu pensa que nos debe facer quanto a
illo?
=================
In un parve citate del Vetule West american, un indiano pete al magistrato:

-- Indiano vole cambia nomine.

-- Claro. Como vos vos appella? -- Questiona le judice.

-- Indio appella:
Grande-locomotiva-que-sibila-in-curva-quandocunque-passa-tunnel.

Le judice reflecte e nota que, de facto, le nomine es multo longe.

-- Vamos cambiar vostre nomine. Como vos vole esser appellate ora?

-- Piuiiiiiiiiiii!!!
=================
Patiente al psychiatro:

-- Io es tanto infelice. Necuno me apprecia.

-- Io te apprecia.

-- OK, mais io non pote pagar a totes.
=================
Le director de un interprisa de securitate contracta un nove guarda.

-- Io spera que tu sposa non se importa con tu servicio nocturne. E non
oblida comprar un arma.

-- Illo non essera necesse. Io non es maritate.
=================
Mandante stoppar un auto plen de monachas, perque illos vadeva multo
lentemente, un guarda ha questionate al chauffeur perque illas non vadeva
plus rapido.

-- Mais, senior guarda -- ha respondite le monacha --, tote le indicatores
dice 40.

-- Soror -- ha rebattite le guarda --, ille es le numero del strata, non le
limite de velocitate.

-- Ah, illo explica perque le alteres critava antea -- ha confessate le
monacha.

-- De que vos parla?

-- Ben -- ha respondite le monacha --, nos veni de quitar le strata 205.
=================
Un homine malade ha ite consultar un medico al qual ille nunquam habeva
ite. Quando ille entrava in le consultorio, ille ha vidite un aviso: Prime
consultation, 20 dollares; consultationes subsequente, 10 dollares. A fin
de sparniar alcun dollares, ille ha complimentate le medico dicente:

-- Il es un placer revider vos.

Le medico le ha complimentate con le capite e ha comenciate examinar le, su
expression deveniva plus serie durante que ille toccava e pulsava le
patiente.

-- Doctor, que il ha? -- ha inquirite le cliente. -- Que debe io facer?

-- Ben -- ha dicite le medico, lassante le stethoscopio. -- Continua facer
le mesme cosa que io vos ha recommendate al ultime vice que vos ha venite
hic.
=================
Tres fratres frequentava un bar local, in Irlanda. Certe die, un ha
cambiate domicilio al Statos Unite e altere a Australia. Le fratre restante
continuava ir al bar, mais ille ha comenciate peter tres biras, bibente un
inglutimento de cata un. Le clientes le observava complir ille ritual per
alcun tempore, usque que on le ha questionate le motivo.

-- Un es pro mi fratre in le Statos Unite, altere es pro mi fratre in
Australia e un es pro me -- ille ha respondite.

Post ille explication, le individuo ha passate un mense sin apparer in le
bar. Alora ille ha reapparite e ha petite duo biras. Ille ha bibite de un,
poste de altere. Un cliente ha ite exprimer su condolentias pro le perdita.

-- Qual perdita? -- ha inquirite le homine.

-- Le perdita de un de vostre fratres -- ha dicite le cliente.

-- Mi fratres es vive -- le homine ha corrigite, e ha levate un del vitros.
-- Iste es pro mi fratre in le Statos Unite. -- Ille ha levate le altere.
-- Iste es pro mi fratre in Australia. E io ha cessate biber.
=================

Ancora con problemas de accesso al Internet,
Ensjo.