Allegra!
Ecce alicun burlas traducite ab le sito portugese
http://alfa.ist.utl.pt/~l39343/VARIAS4.HTM per Ensjo.
***
    Un femina telephona al marito qui es al travalio e dice:
    "Io habe bon novas e mal novas, caro."
    "Excusa me, cara, ma io es plen de travalio ora e io non habe
tempore pro parlar. Perque tu non me dice solo le bon novas?"
    "Ben... Le airbag functiona."
***
    Le sposa demandava al marito pro ir comprar cigarettas. Alora ille
va al boteca ma illo es claudite. Alora ille va al bar pro comprar le
cigarettas in le machina automatic. In le bar ille vide un femina
bellissime e comencia parlar con illa. Illes bibe qualcosa, e un cosa
trahe altere, e illes fini al appartamento de illa.
    Post illes diverter se, ille percipe que il es 3 horas del matino e
dice: "Oh, no! Mi sposa va occider me! Esque tu habe talco?" Illa le da
alicun talco, ille lo diffunde e lo frictiona sur le manos e depost va a

casa.
    Le sposa es al porta del casa, expectante e con facie de pauc
amicos. "Ubi diabolos tu ha essite?!?!"
    "Ben, cara, illo ha essite assi. Io vadeva al boteca ma illo era ja
claudite, alora io vadeva al bar pro usar le machina automatic,
nonobstante io videva illac un puera belle e, post prender alicun
bibitas, un cosa duceva al altere e io finiva per ir al lecto con illa."

    "Ah, si? Lassa me vider tu manos." Illa vide su manos coperite con
pulvere e dice "TU MENTITOR!!!! Tu vadeva jocar [boliche/bowling] de
novo!!!!"
***
Il pote haber alicun exception, ma le sequente es quasi sempre veritate
in le television:
    1. Si un femina es a fugir de alicuno, certo illa va facer un passo
falso e cader.
    2. Tu carro va sempre functionar al prime tentativa, excepte si tu
es persecute per un maniaco assassin o un monstro de creation genetic.
    3. Maniacos folle habe fortia super-human.
    4. Le personas folle es sempre periculose.
    5. Le bonos del banda habe sempre melior punctage que le malos.
    6. Le bonos del banda es sempre in inferioritate numeric.
    7. Le bonos del banda gania sempre e resta con le puera.
    8. Personas fede es sempre le malos del banda.
    9. Le bonos del banda es sempre satis similante.
    10. Sexo, morte e anarchia es un maniera de viver.
    11. Le bonos del banda es le uniches con senso de humor.
    12. Le autos explode in omne accidentes, non importa quanto veloce
illos vadeva.
    13. Si tu salta decenas de metros al aqua, il habera sempre
profunditate sufficiente.
    14. Le chef del malos del banda es sempre experte e les qui travalia

pro ille, sempre stupide.
    15. Tortas con crema es pro esser jectate e nunquam mangiate.
    16. Le casas de banio solo servi pro sexo, assassinato e drogas.
    17. Casas frequentate per spiritos nunquam es claudite con clave.
    18. Le feminas cade in syncope in momentos critic.
    19. Le tiros sempre attinge le bonos del banda in le bracio o in le
gamba.
    20. Omne chineses sape kung fu.
    21. Le assassinos es sempre accompaniate de musica sinistre.
    22. Le adolescentes es sempre plus experte que lor genitores.
    23. Adolescentes qui habe sexo es destinate a un morte grottesc.
    24. Il non ha feminas fede, solmente homines fede.
    25. Le tempestas de tonitros spontaneemente crea assassinatos.
    26. Le computatores nunquam "crasha".
    27. Quando on es morte o a morir, il habera un tracia de sanguine in

le angulo de su bucca.
    28. Le noctes de Natal e de "Halloween" dura tres o quatro dies.
    29. Le policia nunquam expecta le reinfortios.
    30. Policieros in veste civil es troppo bon pro esser vidite.
    31. Omne jocos de baseball sera ganiate con un homerun al fin del
9-ne [?] e 2 foras.
    32. Omne gente gania in Las Vegas.
    33. Necuno in le television habe tempore pro vider television.
***
Analogia del vita sexual del homine con le animales:
10 a 15 Simia: Passa le tempore a dispellar banana.
16 a 20 Giraffa: Solo mangia florettas.
21 a 30 Vulture: Mangia toto que appare.
31 a 40 Aquila: Selige lo que va mangiar.
41 a 50 Papagai: Parla plus que mangia.
51 a 60 Lupo: Perseque le Cappelletto Rubie ma solo mangia le avetta.
61 a 70 Cicada: Canta, canta, canta.... ma non mangia.
71 a 80 Condor: Con dolor hic, con dolor illac... [in portugese, "con
dolor" es "com dor", pronunciate similemente a "condor".]
81 a 90 Pipion: Solo face porcheria.
***
Un juvene sposa, su marito e un marinero naufraga in un parve insula
deserte. Un die le marinero ascende a un alte cochero [arbore de coco?]
e crita illac ab alto:
    -- Vos duo illac a basso, cessa facer amor!!!
    -- Ma que passa con te? -- demandava le marito quando le marinero
descendeva ab le arbore. -- Nos non era a facer amor!
    -- Excusa me -- respondeva le marinero -- ma succede que illac ab
alto de facto me pareva que vos lo faceva...
    Omne matinos sequente le marinero ascendeva al mesme arbore e
critava le mesme cosa. Al fin, le marito decideva ascender al arbore e
vider con su proprie oculos. Con grande difficultate ille arrivava illac

al alto del cochero.
    -- Deo mie, ille habe ration! -- exclamava le marito. -- Pare de
facto que illes es illac a basso a facer amor!!!
***
    Le juvene medico, recentemente formate, montava un consultorio
modeste e, durante que ille expectava le clientela, restava a imaginar
un maniera de promover se. Quando, al fin, appareva le prime cliente,
ille ja era preparate. Ille assumeva un aere occupatissime, faceva
signal pro que le visitante expectava un momento e fingeva que ille era
a responder un appello telephonic urgente: "Io regretta multo,
Governator, ma es impossibile. Deman de bon hora io debe inseniar un
chirurgia cardiac e un nove equipa, le postmeridie io maestra classes al

universitate e de nocte io imbarca verso un congresso in Nove York." E,
depost, verso le visitante: "In que pote io servir vos?"
    "Si vos me permitte, io veniva installar le telephono."
***
"Io era a jocar golf in un grande torneo e me cadeva un bolla sur le
arena presso un laco. Alora io prende un massa e io comencia concentrar
me ma subito appare un bufon e me dice:
    -- Ei, ascolta... pssstt!... Usa le massa 8! Vade, le massa 8...
    E assi faceva io, io prendeva le massa 8, io non al minus me
importava que habeva essite un bufon a dicer me illo, ma assi faceva io.

Io stabilizava mi concentration e -- pumba! -- illac vadeva le bolla
directemente al cavo e io ganiava le torneo, deveniva plen de moneta.
Alora le bufon se volve a me e dice:
    -- Vamos facer assi: como ha essite io qui te faceva ganiar isto, tu

me porta a Las Vegas, con le moneta que tu habe tu non habe ulle
problema!
    -- Eh, ma tu es folle! Tu es un bufon...
    -- Ma pensa al moneta que nos pote facer in Las Vegas, nos sera
imbattibile!
    -- Illo es accordate, alora!
    Alora nos vadeva a Las Vegas e locava un camera in le melior hotel
de illac e tosto in sequentia nos vadeva al Casino.
    -- Ascolta... Sponde toto que tu habe in ille tabula del roletta...
mitte toto al numero 32!
    -- OK...
    E assi faceva io, io ganiava moneta e plus moneta e restava con plus

que 500.000 dollares.
    Alora io vadeva al hotel con mi amico bufon, parlante ja in
projectos futur. Post arrivar al camera del hotel, subito volve se ille:

    -- Ascolta... da me un basio!
    Io, tanto contente que io era con le bufon, assi faceva, io non al
minus hesitava... --- Chuah! -- Le bufon se transformava in un belle
puera de octo annos con oculos castanee bellissime e illac era illa in
mi camera...
    E es isto, senior doctor Judice, il ha essite assi que toto
succedeva!"
***
    -- Mamma, mamma, ora que io ja habe 16 annos, pote io usar
sustenepectore?
    -- Tace, Alberto!
***
    Quando Bill Gates moriva e vadeva al celo, arrivante illac ille
trovava un fila enorme con Sancte Petro al fronte, inquirente le
disfortunatos qui moriva si illes voleva ir al Celo o al Inferno. Quando

arrivava le vice de Bill, Sancte Petro le recognosceva e decideva dar le

un bon opportunitate:
    -- Ben, mi car Bill Gates, viste que tu ha essite un persona multo
bon, faceva multo a favor del Informatica, tu potera cognoscer ambe
locos ante decider.
    Nostre car amico Bill deveniva multo satisfacte e juncto con Sancte
Petro ille vadeva cognoscer le Celo e depost le Inferno. Arrivante al
Celo, ille calmaria, omne gente in vestes blanc a sonar harpa, sin
qualcosa plus pro facer... Quando illes arrivava al Inferno, Bill
deveniva surprese, multe plagias, feminas belle in bikini, campos de
volleyball, basket, al fin, un meravilia.
    Quando illes retornava al portieras del Celo e Sancte Petro
questionava a Bill qual ille prefereva, ille non pensava duo vices:
    -- Io va al INFERNO!!!!
    Passate un mense, Sancte Petro e Deo era a facer lor inspection de
routine in le Celo e in le Inferno, illes trovava Bill Gates in le
Inferno, con vestes carcerarie, a franger petras, folle de ira. Quando
ille vide que Deo e Sancte Petro se approxima, ille vade a lor incontro
e questiona:
    -- Como esque tu me monstra le Inferno tote meraviliose, plen de
plagias, feminas, etc... e me invia a hic??? Franger petra, in iste
furno, con focos ubicunque???
    -- Ben, mi car Bill -- dice Deo -- lo que tu videva del Inferno era
un version DEMO.
***
    Un copula chic vadeva facer un promenada per Egypto. Quando illes se

promenava per le fluvio Nilo illes habeva un parve accidente e le barca
girava, causante que omnes qui in illo viagiava vadeva restar al aqua.
    Intertanto, in le margines, vidente le agitation, le crocodilos
comenciava quitar lor pigre somno e comenciava dislocar se verso le
aqua, mergente in grande numero.
    Vidente isto, le sposa affirma con grande enthusiasmo:
    -- Oh, caro, quanto chic! Boias de salvamento "LACOSTE"!
***
Samuel e Jacob se incontrava al fin de multe annos e ja non se videva
desde le infantia in Israel.
    -- Como va, mi amico Samuel?
    -- Multo mal.
    -- Perque? Que succedeva?
    -- Mi paupere matre moriva recentemente.
    -- Qual pena!
    -- De facto un pena.
    -- E que habeva illa?
    -- Infelicemente, quasi nihil. Solmente duo botecas in le centro del

citate e un terreno in le campania.
***
    Un artista demanda al proprietario de un galleria si alicuno se
habeva monstrate interessate in su quadros.
    -- Io habe un bon e un mal notitia -- responde le proprietario. --
Le bon es que io diceva a un cliente que quando tu morira tu quadros va
triplicar lor valuta, e ille los comprava omnes. Le mal es que le
cliente era tu medico.
***
    Durante le Secunde Guerra Mundial, un General vadeva visitar le
infirmerias de campania pro parlar con le feritos e le soldatos malade.
Ille entrava in un tenta e le tres soldatos que era illac immediatemente

se levava, con alicun difficultate, e faceva continentia. Le General se
approximava al prime soldato e le questionava qual era le problema de
que ille suffreva.
    -- Io prendeva un infection in le testiculos, me costa un pauc
ambular, per isto io non pote servir mi patria.
    -- E qual es le tractamento que on te applica?
    -- Omne dies le infirmiera mitte un pauc de iodo in un brossa de
dentes e me frica le testiculos.
    -- E qual es tu planos pro le futuro?
    -- Io vole devenir san le plus tosto possibile e luctar pro mi
patria.
    -- Multo ben.
    Secunde soldato, e le General le questionava de que suffreva ille.
    -- Mi General, infelicemente io suffre del mesme que mi camerada. Un

infection in le testiculos. Omne dies le infirmiera me frica le
testiculos on un brossa de dentes impregnate in iodo.
    -- Hmm... E tu planos pro le futuro?
    -- Devenir san, e luctar pro le patria.
    -- Isto -- diceva le General multo contente.
    Tertie soldato e le mesme question.
    -- Mi... General... -- diceva le soldato a multe costo, perque ille
era rauc -- io habe le gutture inflammate.
    Le General se surprendeva per iste homine esser immobilizate per un
dolor de gutture.
    -- E qual es le tractamento?
    -- Omne dies le infirmiera me passa le gutture con un brossa de
dentes impregnate de iodo.
    -- Hm... E tu planos pro le futuro?
    -- Prender le brossa de dentes ante le altere duo.
***
    Stava duo brasilianos [Ensjo: non te surprende, le sito web ab ubi
io prendeva iste burlas es de Portugal! :^)] al alto del Empire State
Building a contemplar le paisage, quando arriva un persona:
    -- Admirar le vista ab hic non habe gratia. Vos deberea facer como
io... io salta hic ab alto e depost, quando io arriva al 2-de etage il
ha un currente de aere que me apporta de retorno al alto. Es multo plus
excitante.
    -- Tu es folle!?!? -- dice un del brasilianos. -- Statounitese debe
pensar que brasiliano es stupide.
    -- Vos non crede?? Alora attenta a me.
    Le homine se jecta e post un morsello de tempore ille retorna de
novo al sito ab ubi ille habeva saltate. Le brasilianos resta
completemente surprendite e, post multo pensar, illes decide jectar se
tamben. Illes arriva hic a basso e mori extendite in le strata.
    Duo personas passava per le strata e commenta:
    -- Tsc, tsc... Ecce de novo Super-Homine a illuder le brasilianos!
--
   ENSJO*: EMERSON JOSÉ SILVEIRA DA COSTA
  E-mail : [log in to unmask] [<Ø>] Brasil!
Homepage : http://www.nautilus.com.br/~ensjo/
Telephono: (091) 231-5740 // +55 91 231 5740
 UIN ICQ : 713833   [* "sj" pronunciate "sh"]

INTERLINGUA - lingua auxiliar international
    Info : http://www.interlingua.com
 Grammar : http://www.nautilus.com.br/~ensjo/interlingua/english.html